ஒரு தபால் அலுவலகத்தில் ஒருத்தன் வேலை பார்த்துக்கிட்டிருந்தான். விலாசம் சரியா எழுதப்படாத மடல்களை ஆராய்ஞ்சு சரியான இடத்துக்கு அனுப்புறது தான் அவனோட வேலை.
ஒரு நாள் கடவுளுக்கு என்று விலாசமிடப்பட்டு சீரில்லாத கையெழுத்தில் ஒரு மடல் வந்தது. அந்த மடலைத் திறந்து பாத்து உள்ளே என்ன தான் எழுதியிருக்குன்னு பார்க்கலாமேன்னு நினைச்சான்.
அந்த கடிதத்தில் என்ன எழுதியிருந்ததுன்னா:
நான் 83 வயதுள்ள வயசான விதவை. எனக்குக் கிடைக்கிற சொற்ப பென்ஷனில் தான் நால் காலத்தை ஓட்டுறேன். நேத்து என் பர்ஸை யாரோ திருடிட்டாங்க. அதில் 100 டாலர் இருந்தது. அந்தப் பணத்தை வச்சுத்தான் இனி அடுத்த பென்ஷன் வருகிற வரைக்கும் பொழுதை ஓட்டணும்.
அடுத்த ஞாயிற்றுக்கிழமை கிரிஸ்த்மஸ். அதுக்கு என்னுடைய இரண்டு தோழிகளை டின்னருக்கு வரச் சொல்லியிருக்கேன். பணமே இல்லாம இப்போ நான் என்ன பண்ணுவேன். எப்படி போய் சாப்பாட்டுக்கு பொருள் வாங்குவேன். எனக்குன்னு யாருமே இல்லை. கடவுளே, நீ மட்டும் தான் எனக்கு இருக்கிற ஒரே நம்பிக்கை.
எனக்கு எப்படியாவது உதவி செய்.
இப்படிக்கு,
உனது தீவிர பக்தை
எட்னா
இதைப் படிச்ச அந்த தபால் ஊழியருக்கு ரொம்ப இரக்கம் வந்திருச்சு. அந்த கடிதத்தை எல்லாருக்கும் வாசிச்சுக் காம்பிச்சாரு. அங்கே இருந்த எல்லாரும் தங்களது பர்ஸில் இருந்து கொஞ்சம் டாலர் எடுத்துக் குடுத்தாங்க. முழுசா ஒரு ரவுண்டு அடிச்சு வரும்போது, 96 டாலர் சேர்ந்துடுச்சு. அதை ஒரு கவர்ல வச்சு அந்த மூதாட்டிக்கே அனுப்பீட்டாங்க. ”இந்தப் பணம் எட்னா கையில் கிடைச்சா எப்படியும் கிரிஸ்த்மஸை நல்லாக் கொண்டாடிவாங்க” நினைச்சு, அன்னிக்கு முழு நாளும் அந்த ஊழியர்களுக்கு ரொம்ப திருப்தியா இருந்துச்சு.
கிரிஸ்துமஸும் வந்தது. போனது.
சில நாட்கள் கழிச்சு, அதே வயசான மூதாட்டி கிட்டே இருந்து இன்னொரு கடிதம் கடவுளுக்கு விலாசமிட்டு வந்துச்சு. அந்த கடிதத்தை நம்மாளு உடைக்கும் போது எல்லா ஊழியர்களும் அங்கே கூடிட்டாங்க.
இப்போ அந்தக் கடித்ததில் என்ன எழுதியிருந்தாங்கன்னா:
அன்புள்ள கடவுளுக்கு,
நீ எனக்குச் செய்த இந்த உதவிக்கு நான் உனக்கு எப்படி நன்றி சொல்வேன்?
உன்னுடைய அன்பான பரிசால் நான் என் தோழிகளுக்கு ஒரு பிரமாதமான டின்னர் கொடுத்தேன்.
அன்றைய நாள் மிகவும் அருமையான நாளா இருந்துச்சு. நீ கொடுத்த பரிசைப் பற்றி நான் என் நண்பர்களுக்கெல்லாம் சொன்னேன்.
இருந்தாலும் ஒரு சின்னப் பிரச்சினை.
நான் 100 டாலர் கேட்டிருந்தேன். 96 தான் குடுத்தீங்க. இதில 4 டாலர் மிஸ்ஸிங்.
இது அந்த போஸ்ட் ஆஃபீஸில் இருக்கிற அந்த வீணாப் போனவங்க தான் உருவியிருப்பாங்கன்னு நினைக்கேன்.
=========================
எனக்கு வந்த ஆங்கில மடலை கஷ்டப்பட்டு தமிழாக்கம் பண்ணி, தட்டச்சு செஞ்சு அனுப்பியிருக்கேன்.
மரியாதையா சிரிச்சிருங்க.
இல்லே. நடக்கிறதே வேற.
ஆமா. சொல்லிப்புட்டேன்.
==========================
மூலம்:
There was a man who worked for the Post Office
Whose job was to process all the mail that had illegible addresses.
One day, a letter came addressed in a shaky handwriting to God with no actual address.
He thought he should open it to see what it was about.
The letter read:
Dear God,
I am an 83 year old widow, living on a very small pension.
Yesterday someone stole my purse.
It had $100 in it, which was all the money I had until my next pension payment.
Next Sunday is Christmas, and I had invited two of my friends over for dinner.
Without that money, I have nothing to buy food with,
Have no family to turn to,
And you are my only hope.
Can you please help me?
Sincerely,
Edna
The postal worker was touched.
He showed the letter to all the other workers.
Each one dug into his or her wallet and came up with a few dollars.
By the time he made the rounds, he had collected $96,
Which they put into an envelope and sent to the woman.
The rest of the day, all the workers felt a warm glow
Thinking of Edna and the dinner she would be able to share with her friends.
Christmas came and went.
A few days later, another letter came from the same old lady to God.
All the workers gathered around while the letter was opened.
It read:
Dear God,
How can I ever thank you enough for what you did for me?
Because of your gift of love, I was able to fix a glorious dinner for my friends.
We had a very nice day and I told my friends of your wonderful gift.
By the way, there was $4 missing.
I think it might have been those bastards at the post office.
Friday, October 2, 2009
பிட்டு - 47
1. கடவுள் எங்க இருக்கார் ?-னு டீச்சர் ஒரு பையனைக் கேக்கறாங்க. அதுக்குப் பையன், எங்க வீட்டு பாத்ரூம்ல என்கிறான். அதிர்ச்சி யோடு எப்படி என்கிறார் டீச்சர்.
அதுக்குப் பையன், எங்க அப்பா, அம்மாவை வீடு பூரா தேடிட்டுக் கடைசியில் பாத்ரூமில் கண்டுபிடித்து, அடக்கடவுளே... நீ இங்கதான் இருக்கியா ? என்றார்
==========
2. அந்தப் பெண்ணுக்கு எழுதிய லவ் லெட்டரை சுக்குநூறாக் கிழிச்சு அவகிட்ட கொடுக்கறியே... ஏன் ?
அவ மட்டும் என்ன செய்யப்போறா ? கிழிச்சுதானே போடப்போறா!
==========
3. ச்சே... எப்போ பார்த்தாலும் மாமியாரைத் திட்டிக்கிட்டே இருக்கியே.
நான் உங்க மாமியாரையா திட்டறேன்... என் மாமியாரைத்தானே திட்டறேன்.
==========
4. நம்ம தலைவர் ஆனாலும் எதிர்க்கட்சித் தலைவர் மேல இவ்வளவு கோபமா இருக்கக்கூடாது.
ஏன்...?
அவரை அடுத்த ஜென்மத்துலேயும் ஜெயில்ல போடுவேன்னு சொல்றாரே.
==========
5. சுரேஷ்... கண்பார்வை யாருக்கு அதிகம் ? விலங்குகளுக்கா... மனிதர்களுக்கா.. ?
விலங்குகளுக்குத்தான் டீச்சர்.விலங்குகள் எதுவும் கண்ணாடி போடறதில்லையே டீச்சர்.
==========
6. நீங்களே கஷ்டத்துல இருக்கீங்க. எதுக்கு கல்யாணம் வேற பண்ணிக்கிறீங்க...?
கஷ்டத்தோட கஷ்டமா இருக்கட்டுமேன்னுதான்.
==========
7. ரெண்டு அம்பயருக்கும் இடையில என்ன சண்டை ?
ஆளுக்கு அஞ்சு அவுட் கொடுக்கணும்னு ஃபிக்ஸ் பண்ணிக்கிட்டாங்களாம், ஆனா, இவரு ஆறு அவுட் கொடுத்துட்டாராம்.
==========
இன்றைய மெகா ஜோக்:
நான் சிகரெட் குடிச்சிட்டு இருந்ததை எங்கப்பா பார்த்துட்டாரு ?
ஐயையோ, அப்புறம் ?
தண்ணி போட்டுட்டு வந்து அடி பின்னிட்டாரு.
அதுக்குப் பையன், எங்க அப்பா, அம்மாவை வீடு பூரா தேடிட்டுக் கடைசியில் பாத்ரூமில் கண்டுபிடித்து, அடக்கடவுளே... நீ இங்கதான் இருக்கியா ? என்றார்
==========
2. அந்தப் பெண்ணுக்கு எழுதிய லவ் லெட்டரை சுக்குநூறாக் கிழிச்சு அவகிட்ட கொடுக்கறியே... ஏன் ?
அவ மட்டும் என்ன செய்யப்போறா ? கிழிச்சுதானே போடப்போறா!
==========
3. ச்சே... எப்போ பார்த்தாலும் மாமியாரைத் திட்டிக்கிட்டே இருக்கியே.
நான் உங்க மாமியாரையா திட்டறேன்... என் மாமியாரைத்தானே திட்டறேன்.
==========
4. நம்ம தலைவர் ஆனாலும் எதிர்க்கட்சித் தலைவர் மேல இவ்வளவு கோபமா இருக்கக்கூடாது.
ஏன்...?
அவரை அடுத்த ஜென்மத்துலேயும் ஜெயில்ல போடுவேன்னு சொல்றாரே.
==========
5. சுரேஷ்... கண்பார்வை யாருக்கு அதிகம் ? விலங்குகளுக்கா... மனிதர்களுக்கா.. ?
விலங்குகளுக்குத்தான் டீச்சர்.விலங்குகள் எதுவும் கண்ணாடி போடறதில்லையே டீச்சர்.
==========
6. நீங்களே கஷ்டத்துல இருக்கீங்க. எதுக்கு கல்யாணம் வேற பண்ணிக்கிறீங்க...?
கஷ்டத்தோட கஷ்டமா இருக்கட்டுமேன்னுதான்.
==========
7. ரெண்டு அம்பயருக்கும் இடையில என்ன சண்டை ?
ஆளுக்கு அஞ்சு அவுட் கொடுக்கணும்னு ஃபிக்ஸ் பண்ணிக்கிட்டாங்களாம், ஆனா, இவரு ஆறு அவுட் கொடுத்துட்டாராம்.
==========
இன்றைய மெகா ஜோக்:
நான் சிகரெட் குடிச்சிட்டு இருந்ததை எங்கப்பா பார்த்துட்டாரு ?
ஐயையோ, அப்புறம் ?
தண்ணி போட்டுட்டு வந்து அடி பின்னிட்டாரு.
பிட்டு - 46
1. டாக்டர்.. . என் கணவருக்கு தினமும் ஸ்கூட்டர் ஓட்டற மாதிரி கனவு வருது.. .
இதுக்குப் போய் வருத்தப்படுவாங்களா ?
ஸ்கூட்டரை ஸ்டார்ட் பண்றேன்னு தினமும் ராத்திரி என்னை இல்லே உதைக்கிறாரு.
==========
2. டாக்டர் .. . என் கணவர் தனக்குத்தானே பேசிக்கிறாரு.. .
அதுக்குக்கூட அவருக்கு உரிமை கிடையாதா மேடம்.. .?
==========
3. இவ்வளவு அழகா எனக்கு லெட்டர் எழுதியிருக்கானே ஒருத்தன், இவனைப் பத்தி நீங்க என்ன நினைக்கறீங்க ?
படிச்சவன்னு தோணுது.
தப்பு. படிச்சவன் நான்தான். இவன் எழுதினவன்.
==========
4. ஹலோ டாக்டர், என் மாமியார் மூச்சு விட முடியாம ரொம்பக் கஷ்டப்படறாங்க
உடனே இங்கே கூட்டிண்டு வாங்க.
இதோ, மேக்கப் போட்டுண்டு ஒரு மணி நேரத்துக்குள்ளே வரேன்!
==========
5. வர வர எனக்கு வர்ற கனவு கூட டி.வி. நிகழ்ச்சி மாதிரி ஆயிடுத்து.
ஏன்...?
கனவு ஆரம்பிக்கறதுக்கு முன்னாடி ஏகப்பட்ட விளம்பரம் வருது.
==========
6. இளவரசே வீரமுடன் வேட்டைக்கு புறப்பட்ட நீங்கள் ஏன் தலை தெறிக்க, ஓடி வருகிறீர்கள் ?
போய்யா, போற வழியில் ஒரு சொறிநாய் துரத்திட்டு வருது.
==========
7. தலைவர் ஏன் இடிஞ்சு போய் உட்கார்ந்திருக்காரு ?
அவரோட சின்ன வீடு யார் கூடவோ ஒடிட்டாங்களாம்.
==========
இன்றைய சின்ன பிட்டு ஜோக்கு:
8. வேகப் பந்து வீச்சாளரைக் கட்டிக்கிட்டது தப்பாப் போச்சா... எப்படி ?
பாஸ்ட் நைட் கொண்டாடிட்டார்.
இதுக்குப் போய் வருத்தப்படுவாங்களா ?
ஸ்கூட்டரை ஸ்டார்ட் பண்றேன்னு தினமும் ராத்திரி என்னை இல்லே உதைக்கிறாரு.
==========
2. டாக்டர் .. . என் கணவர் தனக்குத்தானே பேசிக்கிறாரு.. .
அதுக்குக்கூட அவருக்கு உரிமை கிடையாதா மேடம்.. .?
==========
3. இவ்வளவு அழகா எனக்கு லெட்டர் எழுதியிருக்கானே ஒருத்தன், இவனைப் பத்தி நீங்க என்ன நினைக்கறீங்க ?
படிச்சவன்னு தோணுது.
தப்பு. படிச்சவன் நான்தான். இவன் எழுதினவன்.
==========
4. ஹலோ டாக்டர், என் மாமியார் மூச்சு விட முடியாம ரொம்பக் கஷ்டப்படறாங்க
உடனே இங்கே கூட்டிண்டு வாங்க.
இதோ, மேக்கப் போட்டுண்டு ஒரு மணி நேரத்துக்குள்ளே வரேன்!
==========
5. வர வர எனக்கு வர்ற கனவு கூட டி.வி. நிகழ்ச்சி மாதிரி ஆயிடுத்து.
ஏன்...?
கனவு ஆரம்பிக்கறதுக்கு முன்னாடி ஏகப்பட்ட விளம்பரம் வருது.
==========
6. இளவரசே வீரமுடன் வேட்டைக்கு புறப்பட்ட நீங்கள் ஏன் தலை தெறிக்க, ஓடி வருகிறீர்கள் ?
போய்யா, போற வழியில் ஒரு சொறிநாய் துரத்திட்டு வருது.
==========
7. தலைவர் ஏன் இடிஞ்சு போய் உட்கார்ந்திருக்காரு ?
அவரோட சின்ன வீடு யார் கூடவோ ஒடிட்டாங்களாம்.
==========
இன்றைய சின்ன பிட்டு ஜோக்கு:
8. வேகப் பந்து வீச்சாளரைக் கட்டிக்கிட்டது தப்பாப் போச்சா... எப்படி ?
பாஸ்ட் நைட் கொண்டாடிட்டார்.
பிட்டு - 45
1. பொண்ணு வீடு பெரிய வீரப் பரம்பரைன்னு கல்யாண புரோக்கர் சொன்னதை நம்பிப் போய் ஏமாந்துட்டேன்.
என்னாச்சு ?
பொண்ணுக்குப் பெரிய மீசை இருக்கு.
==========
2. அமைச்சர் முடிவெட்டப் போறப்போ எதுக்கு ஆறுபேரைக் கூட்டிகிட்டுப் போறார் ?
சலூன்ல போர்வை போத்தறப்போ கைதட்டத்தான்.
==========
3. கொஞ்ச நாளைக்கு நீங்க ஓட்டல்ல சாப்பிடக் கூடாது.
சரி டாக்டர், அப்ப உங்க நர்ஸைச் சமைச்சுப் போட அனுப்பறீங்களா.. .?
==========
4. நீதிபதியை கறுப்பு டிரஸ் போடாம வர வைக்க முடியுமா ?
எதுக்கு தலைவரே ?
இன்னைக்குக் கறுப்பு எனக்கு ராசியில்லாத நிறம்னு ராசிபலன்ல போட்டிருக்கு.
==========
5. உங்களை செக் பண்ணிட்டேன்.. . ஸ்லோ பாய்சனா இருக்குமோனு சந்தேகமா இருக்கு.
சந்தேகம் வேண்டாம். .. இருபத்தஞ்சு வருஷமா என் மனைவியோட சமையல்தான்.
==========
6. உங்க கணவருக்குக் குளிர் ஜுரம் .. அதனால நீங்க பக்கத்துல இருக்காதீங்க.
ஏன் டாக்டர் ?
நீங்க பக்கத்துல இல்லன்னா அவருக்குக் குளிர்விட்டுப் போயிடும்.
==========
7. தன்னிடம் சிகிச்சைக்கு வந்திருந்த ஒரு பெண்மணியிடம் டாக்டர் சொல்லிக் கொண்டிருந்தார். ஸாரி, மேடம் உங்களை என்னால் காப்பாத்த முடியாது. நோய் ரொம்பவே முத்திவிட்டதால ஆறு மாசம்தான் நீங்கள் உயிரோடவே இருக்க முடியும்.
கேட்க அதிர்ச்சியாகத் தான் இருந்தது என்றhலும் சற்று நேரத்திலேயே அந்தப் பெண்மணி சுதாரித்துக் கொண்டாள்.
குடும்பத்துக்குச் செய்ய வேண்டிய அடிப்படையான உதவிகளை எல்லாம் செய்து முடித்துவிட்டு மீதி காலத்தை மகிழ்ச்சியோடு கழிக்கத் திட்டமிட்டுக் கொள்ளுங்கள் என்று சொன்ன டாக்டர், இந்த ஆறு மாத காலத்தை எப்படிக் கழிப்பதாக உத்தேசம் ? என்று கேட்டார்.
என் மாமியாரோட இருக்கப் போறேன் டாக்டர் என்றாள் அந்தப் பெண்மணி.
என்னது.. . உங்க மாமியாரோடவா ? அவங்களுக்கும் உங்களுக்கும் ஏழாம் பொருத்தம்னு ஏற்கெனவே சொல்லியிருந்தீங்களே ?
அதான் டாக்டர் விஷயமே, அவங்களோட இருந்தா இந்த ஆறு மாத காலமே எனக்கு அறுபது வருஷமா தோணும்.
==========
இன்றைய மெகா ஜோக் இது தாங்க:
8. பால்காரர் வீட்டுல பெண் எடுத்தது தப்பாப் போச்சு.
ஏன்.. . என்னாச்சு.. .?
அங்கே பாரேன்.. . முதலிரவுக்குப் பால் சொம்புக்குப் பதிலா, பால்கேன் எடுத்துக்கிட்டுப் போறதை.
==========
என்னாச்சு ?
பொண்ணுக்குப் பெரிய மீசை இருக்கு.
==========
2. அமைச்சர் முடிவெட்டப் போறப்போ எதுக்கு ஆறுபேரைக் கூட்டிகிட்டுப் போறார் ?
சலூன்ல போர்வை போத்தறப்போ கைதட்டத்தான்.
==========
3. கொஞ்ச நாளைக்கு நீங்க ஓட்டல்ல சாப்பிடக் கூடாது.
சரி டாக்டர், அப்ப உங்க நர்ஸைச் சமைச்சுப் போட அனுப்பறீங்களா.. .?
==========
4. நீதிபதியை கறுப்பு டிரஸ் போடாம வர வைக்க முடியுமா ?
எதுக்கு தலைவரே ?
இன்னைக்குக் கறுப்பு எனக்கு ராசியில்லாத நிறம்னு ராசிபலன்ல போட்டிருக்கு.
==========
5. உங்களை செக் பண்ணிட்டேன்.. . ஸ்லோ பாய்சனா இருக்குமோனு சந்தேகமா இருக்கு.
சந்தேகம் வேண்டாம். .. இருபத்தஞ்சு வருஷமா என் மனைவியோட சமையல்தான்.
==========
6. உங்க கணவருக்குக் குளிர் ஜுரம் .. அதனால நீங்க பக்கத்துல இருக்காதீங்க.
ஏன் டாக்டர் ?
நீங்க பக்கத்துல இல்லன்னா அவருக்குக் குளிர்விட்டுப் போயிடும்.
==========
7. தன்னிடம் சிகிச்சைக்கு வந்திருந்த ஒரு பெண்மணியிடம் டாக்டர் சொல்லிக் கொண்டிருந்தார். ஸாரி, மேடம் உங்களை என்னால் காப்பாத்த முடியாது. நோய் ரொம்பவே முத்திவிட்டதால ஆறு மாசம்தான் நீங்கள் உயிரோடவே இருக்க முடியும்.
கேட்க அதிர்ச்சியாகத் தான் இருந்தது என்றhலும் சற்று நேரத்திலேயே அந்தப் பெண்மணி சுதாரித்துக் கொண்டாள்.
குடும்பத்துக்குச் செய்ய வேண்டிய அடிப்படையான உதவிகளை எல்லாம் செய்து முடித்துவிட்டு மீதி காலத்தை மகிழ்ச்சியோடு கழிக்கத் திட்டமிட்டுக் கொள்ளுங்கள் என்று சொன்ன டாக்டர், இந்த ஆறு மாத காலத்தை எப்படிக் கழிப்பதாக உத்தேசம் ? என்று கேட்டார்.
என் மாமியாரோட இருக்கப் போறேன் டாக்டர் என்றாள் அந்தப் பெண்மணி.
என்னது.. . உங்க மாமியாரோடவா ? அவங்களுக்கும் உங்களுக்கும் ஏழாம் பொருத்தம்னு ஏற்கெனவே சொல்லியிருந்தீங்களே ?
அதான் டாக்டர் விஷயமே, அவங்களோட இருந்தா இந்த ஆறு மாத காலமே எனக்கு அறுபது வருஷமா தோணும்.
==========
இன்றைய மெகா ஜோக் இது தாங்க:
8. பால்காரர் வீட்டுல பெண் எடுத்தது தப்பாப் போச்சு.
ஏன்.. . என்னாச்சு.. .?
அங்கே பாரேன்.. . முதலிரவுக்குப் பால் சொம்புக்குப் பதிலா, பால்கேன் எடுத்துக்கிட்டுப் போறதை.
==========
பிட்டு - 44
1. தளபதியாரே, என்ன இது ? போர் நடக்கும் நேரத்தில் 7 நாள் விடுப்பு வேண்டுமா ?
ஆம் மன்னா, போர் முடிந்த அடுத்தநாளே அரண்மனைக்கு வந்து விடுவேன்.
==========
2. தலைவரே, உங்க பங்களா, ஃபேக்டரிக்கு, சினிமா தியேட்டர் இது எல்லாத்துக்கும் மக்கள் அன்புனு பேர் வச்சிருக்கீங்களே ஏன் ?
என்னோட அரசியல் வாழ்வுல மக்கள் அன்பைத் தவிர எதுவும் சம்பாதிக்கலைனு சொல்லிக்கலாமே ?
==========
3. அந்த டாக்டர் பி.எம். பார்க்கிற-வர்னு சொல்றாங்களே. அவரு பிரைம் மினிஸ்டருக்கு வைத்தியம் பார்க்கறவரா ?
அட, நீங்க ஒண்ணு.. . அவருக்கு போஸ்ட் மார்ட்டம் மட்டும்தான் பண்ணத் தெரியும். அதத்தான் சுருக்கமா பி.எம். ஸ்பெஷலிஸ்ட்ன்னு சொல்றாங்க
==========
4. அந்தத் தலைவருக்குத் தமிழ் உச்சரிப்பு சரியா வராது போலிருக்கு.
அதுக்காக முத்தமிழையும் வித்தவன்-னு பட்டப் பெயர் சூட்டிக் கூப்பிடறது கொஞ்சமும் நல்லா இல்லே.
==========
5. நீங்க ஒரு ரௌடியை அடிச்சுத் துவைச்சதுல மயங்கி, உங்க மனைவி உங்களைக் கல்யாணம் பண்ணிட்டாங்களே.. . வாழ்க்கை எப்படி இருக்கு ?
இப்ப மனைவியோட துணிமணிகளை அடிச்சுத் துவைச்சுட்டு இருக்கேன்!
==========
6. என் பையன் பென்சில் பட்டாசு கேட்டான்னு அதை வாங்கிக் கொடுத்தேன்.
அதுக்கு ஏன் சார் இப்படி அலுத்துக்கறீங்க ?
பட்டாசு பாதியிலேயே அணைஞ்சுடுச்சாம்.. . இப்போ ஷார்ப்பனர் பட்டாசு வேணும்னு கேட்கறான்.
==========
7. அமைச்சர் வீட்டில் என்ன விழா ?
புது வேலைக்காரிக்குப் பதவிப் பிரமாணமும், ரகசியக் காப்பும் செய்து வைக்கிறார்.
==========
கடைசியா பிட்டு ஜோக்குக்கு இங்கே வாங்க:
8. அரசியல் வாதியை கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்டது தப்பா போச்சு.
ஏன் ?
முதலிரவை சீரணி அரங்கத்துல வச்சுக்கலாம்னு சொல்றாரு.
ஆம் மன்னா, போர் முடிந்த அடுத்தநாளே அரண்மனைக்கு வந்து விடுவேன்.
==========
2. தலைவரே, உங்க பங்களா, ஃபேக்டரிக்கு, சினிமா தியேட்டர் இது எல்லாத்துக்கும் மக்கள் அன்புனு பேர் வச்சிருக்கீங்களே ஏன் ?
என்னோட அரசியல் வாழ்வுல மக்கள் அன்பைத் தவிர எதுவும் சம்பாதிக்கலைனு சொல்லிக்கலாமே ?
==========
3. அந்த டாக்டர் பி.எம். பார்க்கிற-வர்னு சொல்றாங்களே. அவரு பிரைம் மினிஸ்டருக்கு வைத்தியம் பார்க்கறவரா ?
அட, நீங்க ஒண்ணு.. . அவருக்கு போஸ்ட் மார்ட்டம் மட்டும்தான் பண்ணத் தெரியும். அதத்தான் சுருக்கமா பி.எம். ஸ்பெஷலிஸ்ட்ன்னு சொல்றாங்க
==========
4. அந்தத் தலைவருக்குத் தமிழ் உச்சரிப்பு சரியா வராது போலிருக்கு.
அதுக்காக முத்தமிழையும் வித்தவன்-னு பட்டப் பெயர் சூட்டிக் கூப்பிடறது கொஞ்சமும் நல்லா இல்லே.
==========
5. நீங்க ஒரு ரௌடியை அடிச்சுத் துவைச்சதுல மயங்கி, உங்க மனைவி உங்களைக் கல்யாணம் பண்ணிட்டாங்களே.. . வாழ்க்கை எப்படி இருக்கு ?
இப்ப மனைவியோட துணிமணிகளை அடிச்சுத் துவைச்சுட்டு இருக்கேன்!
==========
6. என் பையன் பென்சில் பட்டாசு கேட்டான்னு அதை வாங்கிக் கொடுத்தேன்.
அதுக்கு ஏன் சார் இப்படி அலுத்துக்கறீங்க ?
பட்டாசு பாதியிலேயே அணைஞ்சுடுச்சாம்.. . இப்போ ஷார்ப்பனர் பட்டாசு வேணும்னு கேட்கறான்.
==========
7. அமைச்சர் வீட்டில் என்ன விழா ?
புது வேலைக்காரிக்குப் பதவிப் பிரமாணமும், ரகசியக் காப்பும் செய்து வைக்கிறார்.
==========
கடைசியா பிட்டு ஜோக்குக்கு இங்கே வாங்க:
8. அரசியல் வாதியை கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்டது தப்பா போச்சு.
ஏன் ?
முதலிரவை சீரணி அரங்கத்துல வச்சுக்கலாம்னு சொல்றாரு.
பிட்டு - 43
1. ரசத்துல நான் புளியே போட மறந்துட்டேன்... எப்படி அப்படியே சாப்பிடறீங்க ?
நீ சமையல் பண்ண ஆரம்பிச்சபோதே எனக்கு வயித்துல புளியைக் கரைக்க ஆரம்பிச்சிடிச்சு
==========
2. என்னங்க... திருடன்பாட்டுக்கு நம்ம வீட்ல புகுந்து திருடிட்டிருக்கான். நீங்க ஏதோ எழுதிட்டிருக்கீங்க.. .?
சும்மா இருடி... நாளைக்கு போலீஸ் வந்து என்னென்ன பொருள் காணாமப் போச்சுன்னு கேட்டா, கரெக்டா சொல்ல வேணாமா ?
==========
3. எல்லா அலுவலகக் கதவுலேயும் தள்ளு-னு போட்டிருக்கும். இந்த அலுவலகக் கதவுலே தள்ளாதீர்கள்-னு போட்டிருக்கே... ஏன் ?
இது லஞ்ச ஒழிப்புத்துறை அலுவலகம்
==========
4. பெண் பார்க்க ஆரம்பிச்சு என் கணவர் பார்த்த 52-வது பொண்ணு நான்!
பாவம்.. . 51 தடவை லக்கியா இருந்திருக்கார்.
==========
5. என் கிட்டே வந்து முணுக் முணுக்-னு அடிக்கடி சொல்றியே... ஏன் ?
முணுக்குன்னா உங்களுக்குக் கோபம் வரும்னீங்களே, அதான்... செக் பண்றேன்.
==========
6. சமையலுக்குப் புதுசா ஒரு கண்டக்டரைப் போய் வெச்சிருக்கீங்களே... எதுக்கு ?
குக்கர் சரியா விசில் அடிக்கமாட்டேங்குது சார்... அதான்!
==========
7. நீ செஞ்ச தீபாவளி பலகாரத்தை யாருக்கும் கொடுக்காதேன்னு, என் சம்சாரத்துக்கிட்ட முதல்லயே சொன்னேன். .. கேட்கல!
ஏன். .. இப்ப என்னாச்சு ?
பயங்கர ஆயுதங்கள் தயாரிச்சதா தெருக்காரங்க புகார் பண்ணி போலீஸ் என் சம்சாரத்தை கைது பண்ணிட்டாங்க.
==========
கடைசியா இன்னிக்கு பிட்டு ஜோக்கு:
8. இது கவர்ச்சி நடிகை ஆரம்பிச்சிருக்கிற ஓட்டலா ?
எப்படி கண்டுபிடிச்சே ?
ஜட்டிநாடு ஓட்டல்னு போட்டிருக்காங்களே!
நீ சமையல் பண்ண ஆரம்பிச்சபோதே எனக்கு வயித்துல புளியைக் கரைக்க ஆரம்பிச்சிடிச்சு
==========
2. என்னங்க... திருடன்பாட்டுக்கு நம்ம வீட்ல புகுந்து திருடிட்டிருக்கான். நீங்க ஏதோ எழுதிட்டிருக்கீங்க.. .?
சும்மா இருடி... நாளைக்கு போலீஸ் வந்து என்னென்ன பொருள் காணாமப் போச்சுன்னு கேட்டா, கரெக்டா சொல்ல வேணாமா ?
==========
3. எல்லா அலுவலகக் கதவுலேயும் தள்ளு-னு போட்டிருக்கும். இந்த அலுவலகக் கதவுலே தள்ளாதீர்கள்-னு போட்டிருக்கே... ஏன் ?
இது லஞ்ச ஒழிப்புத்துறை அலுவலகம்
==========
4. பெண் பார்க்க ஆரம்பிச்சு என் கணவர் பார்த்த 52-வது பொண்ணு நான்!
பாவம்.. . 51 தடவை லக்கியா இருந்திருக்கார்.
==========
5. என் கிட்டே வந்து முணுக் முணுக்-னு அடிக்கடி சொல்றியே... ஏன் ?
முணுக்குன்னா உங்களுக்குக் கோபம் வரும்னீங்களே, அதான்... செக் பண்றேன்.
==========
6. சமையலுக்குப் புதுசா ஒரு கண்டக்டரைப் போய் வெச்சிருக்கீங்களே... எதுக்கு ?
குக்கர் சரியா விசில் அடிக்கமாட்டேங்குது சார்... அதான்!
==========
7. நீ செஞ்ச தீபாவளி பலகாரத்தை யாருக்கும் கொடுக்காதேன்னு, என் சம்சாரத்துக்கிட்ட முதல்லயே சொன்னேன். .. கேட்கல!
ஏன். .. இப்ப என்னாச்சு ?
பயங்கர ஆயுதங்கள் தயாரிச்சதா தெருக்காரங்க புகார் பண்ணி போலீஸ் என் சம்சாரத்தை கைது பண்ணிட்டாங்க.
==========
கடைசியா இன்னிக்கு பிட்டு ஜோக்கு:
8. இது கவர்ச்சி நடிகை ஆரம்பிச்சிருக்கிற ஓட்டலா ?
எப்படி கண்டுபிடிச்சே ?
ஜட்டிநாடு ஓட்டல்னு போட்டிருக்காங்களே!
பிட்டு - 42
1. அந்த டாக்டர் என்ன, தேங்காய் வியாபாரியோட மகனா ..?
ஏன் கேட்கறீங்க.. .?
வியாதி முத்திப்போச்சான்னு பார்க்கறதுக்கு பேஷண்ட்டைத் தூக்கிக் குலுக்கி தட்டிப் பார்க்கறாரே!
==========
2. இந்த ஆபரேஷன் சக்ஸா ஆகலைனா வருத்தப்படும் முதல் ஆள் நான்தான்.
ஏன் டாக்டர்.. .?
பின்னே... நீங்க இருக்கமாட்டீங்களே... நான் மட்டும்தானே வருத்தப்பட்டு ஆகணும்!
==========
3. எதுக்கு டாக்டர், என் உடம்பிலிருந்து தேவையில்லாம ஒரு லிட்டர் ரத்தம் எடுத்திருக்கீங்க.. .?
சிகிச்சை முடிஞ்சு ஒழுங்கா ஃபீஸ் கட்டிட்டா, எடுத்த ரத்தத்தை திரும்ப உங்களுக்கே செலுத்திடுவோம்.
==========
4. இன்னும் ஒரு மணி நேரத்துல டாக்டர் உங்களுக்கு ஆபரேஷன் பண்ணப்போறார்.
ஏதாவது சாப்பிடலாங்களா ?
கடைசியா ஒரு முறை என்ன வேணாலும் சாப்பிட்டுக்குங்க.
==========
5. முகம் இருண்டு படுசோகமாக வந்த தனது கல்லூரி நண்பனை விசாரித்தான் அவன்.
மச்சி, என்னாச்சு உனக்கு ?
கம்ப்யூட்டர் வாங்கணும். .. கொஞ்சம் பணம் அனுப்புங்க-னு வீட்டுக்கு லெட்டர் போட்டிருந்தேன்.
புரிஞ்சிடுச்சு, இப்ப பணம் அனுப்ப முடியாது-னு பதில் வந்திருக்கு அதானே மேட்டர் ?
அதில்லை கம்ப்யூட்டரை வாங்கி அனுப்பியிருக்காங்க!
==========
6. அவர் பயங்கர குடிகாரர்...
இருக்கட்டும்... அதுக்காக கை பம்புல தண்ணி அடிக்கிறப்பகூட ஊறுகாயைத் தொட்டுக்கணுமா ?
==========
7. எங்க வீட்ல மாமியார் - மருமகள் சண்டைகூட டி.வி. சீரியல் மாதிரி ஆயிடுச்சு.
எப்படி ?
ஒவ்வொரு நாளும் சண்டையை ஆரம்பிக்கறதுக்கு முன்னாடி முதல்நாள் சண்டைலேர்ந்து கொஞ்சம் போட்டுக் காட்டுவாங்க!
==========
கடைசியா இன்றைய மெகா ஜோக்கைப் படிச்சிருங்க:
8. உன் கணவர் வீட்டு வேலைய எல்லாம் முடிச்சுட்டாராம் ?
உனக்கு எப்படித் தெரியும் ?
இதோ பாரு கேபிள் டி.வி-யில் விளம்பரம் கொடுத்திருக்காரே!
ஏன் கேட்கறீங்க.. .?
வியாதி முத்திப்போச்சான்னு பார்க்கறதுக்கு பேஷண்ட்டைத் தூக்கிக் குலுக்கி தட்டிப் பார்க்கறாரே!
==========
2. இந்த ஆபரேஷன் சக்ஸா ஆகலைனா வருத்தப்படும் முதல் ஆள் நான்தான்.
ஏன் டாக்டர்.. .?
பின்னே... நீங்க இருக்கமாட்டீங்களே... நான் மட்டும்தானே வருத்தப்பட்டு ஆகணும்!
==========
3. எதுக்கு டாக்டர், என் உடம்பிலிருந்து தேவையில்லாம ஒரு லிட்டர் ரத்தம் எடுத்திருக்கீங்க.. .?
சிகிச்சை முடிஞ்சு ஒழுங்கா ஃபீஸ் கட்டிட்டா, எடுத்த ரத்தத்தை திரும்ப உங்களுக்கே செலுத்திடுவோம்.
==========
4. இன்னும் ஒரு மணி நேரத்துல டாக்டர் உங்களுக்கு ஆபரேஷன் பண்ணப்போறார்.
ஏதாவது சாப்பிடலாங்களா ?
கடைசியா ஒரு முறை என்ன வேணாலும் சாப்பிட்டுக்குங்க.
==========
5. முகம் இருண்டு படுசோகமாக வந்த தனது கல்லூரி நண்பனை விசாரித்தான் அவன்.
மச்சி, என்னாச்சு உனக்கு ?
கம்ப்யூட்டர் வாங்கணும். .. கொஞ்சம் பணம் அனுப்புங்க-னு வீட்டுக்கு லெட்டர் போட்டிருந்தேன்.
புரிஞ்சிடுச்சு, இப்ப பணம் அனுப்ப முடியாது-னு பதில் வந்திருக்கு அதானே மேட்டர் ?
அதில்லை கம்ப்யூட்டரை வாங்கி அனுப்பியிருக்காங்க!
==========
6. அவர் பயங்கர குடிகாரர்...
இருக்கட்டும்... அதுக்காக கை பம்புல தண்ணி அடிக்கிறப்பகூட ஊறுகாயைத் தொட்டுக்கணுமா ?
==========
7. எங்க வீட்ல மாமியார் - மருமகள் சண்டைகூட டி.வி. சீரியல் மாதிரி ஆயிடுச்சு.
எப்படி ?
ஒவ்வொரு நாளும் சண்டையை ஆரம்பிக்கறதுக்கு முன்னாடி முதல்நாள் சண்டைலேர்ந்து கொஞ்சம் போட்டுக் காட்டுவாங்க!
==========
கடைசியா இன்றைய மெகா ஜோக்கைப் படிச்சிருங்க:
8. உன் கணவர் வீட்டு வேலைய எல்லாம் முடிச்சுட்டாராம் ?
உனக்கு எப்படித் தெரியும் ?
இதோ பாரு கேபிள் டி.வி-யில் விளம்பரம் கொடுத்திருக்காரே!
பிட்டு - 41
1. நேத்திக்கு எதுவரைக்கும் பாடம் நடத்தினேன்-னு டீச்சர் கேட்டதுக்குப் பையன் என்ன பதில் சொன்னான் தெரியுமா ?
என்ன சொன்னான் ?
பெல் அடிக்கிற வரைக்கும்.
==========
2. நான் ஒருத்தன் இல்லேன்னா இந்தக் கட்சி அடுத்த நிமிஷமே இல்லாமப் போயிடும்-ன்னு பேசிட்டுப் போறhரே... அவர் என்ன அவ்வளவு பெரிய ஆளா ?
அட நீங்க வேற... அவர் தொடங்கின கட்சியில் அவர் மட்டுந்தான் இருக்கார். அதைத்தான் அப்படிச் சொல்லிட்டுப் போறார்.
==========
3. என்ன இது... என்னை வரவேற்க ஒரு தொண்டர்கூட வரலையா ?
தலைவரை வரவேற்க ஸ்டேஷனுக்கு வாங்கன்னு மொட்டையா சொன்னது தப்பா போச்சு எல்லோரும் போலீஸ் ஸ்டேஷனுக்குப் போய்ட்டாங்க போல இருக்கு!
==========
4. அவரு காது டாக்டர் சார்... அவர்கிட்டே போய் ஏன் உங்க கண் ப்ராப்ளத்தைச் சொல்றீங்க ?
கண்ணாடி போட்டா என்னோட காதுல சரியா நிற்கமாட்டேங்குது... அதான்!
==========
5. என்னோட சோப்பை எதுக்கு நாய்க்குப் போட்டு குளிப்பாட்றே ?
உங்களுக்கு என்ன தொற்று நோயா இருக்கு... நாய்க்குப் பரவிடும்ங்கிற மாதிரில்ல பயப்படறீங்க ?
==========
6. இங்கே ஸ்டெனோ வேலைக்கு அப்ளிகேஷன் போட்ட எத்தனையோ பேர்ல உன்னை மட்டும் நான் செலக்ட் பண்ணிய காரணம் என்ன தெரியுமா ?
சொல்லுங்க டார்லிங்!
===========
7. இந்தாளு அப்பா அம்மா மேல உயிரையே வச்சிருக்காரு.
இந்தக் காலத்துல இப்படி ஒருத்தர் இருக்காரா ?
ஆமா... பொண்டாட்டி இவர போட்டு அடிக்கும்போது அப்பா. அம்மான்னுதான் கத்துவாரு!
இன்றைய மினி பிட்டு ஜோக்கு:
8. செக்ஸ் தொழிலாளிகள் கோரிக்கை தொடர்பா அரசாங்கம் வெளியிட்ட அறிக்கையால் ஏதோ பெரிய பிரச்சினையாயிடுச்சாமே ?
ஆமா பலகட்டப் பேச்சு வார்த்தை மூலம் தீர்வு காணப்படும்னு சொன்னது, பத்திரிகையில், பலகட்டில் பேச்சு வார்த்தை மூலம் தீர்வு காணப்படும்னு அச்சாயிடுச்சாம்!
என்ன சொன்னான் ?
பெல் அடிக்கிற வரைக்கும்.
==========
2. நான் ஒருத்தன் இல்லேன்னா இந்தக் கட்சி அடுத்த நிமிஷமே இல்லாமப் போயிடும்-ன்னு பேசிட்டுப் போறhரே... அவர் என்ன அவ்வளவு பெரிய ஆளா ?
அட நீங்க வேற... அவர் தொடங்கின கட்சியில் அவர் மட்டுந்தான் இருக்கார். அதைத்தான் அப்படிச் சொல்லிட்டுப் போறார்.
==========
3. என்ன இது... என்னை வரவேற்க ஒரு தொண்டர்கூட வரலையா ?
தலைவரை வரவேற்க ஸ்டேஷனுக்கு வாங்கன்னு மொட்டையா சொன்னது தப்பா போச்சு எல்லோரும் போலீஸ் ஸ்டேஷனுக்குப் போய்ட்டாங்க போல இருக்கு!
==========
4. அவரு காது டாக்டர் சார்... அவர்கிட்டே போய் ஏன் உங்க கண் ப்ராப்ளத்தைச் சொல்றீங்க ?
கண்ணாடி போட்டா என்னோட காதுல சரியா நிற்கமாட்டேங்குது... அதான்!
==========
5. என்னோட சோப்பை எதுக்கு நாய்க்குப் போட்டு குளிப்பாட்றே ?
உங்களுக்கு என்ன தொற்று நோயா இருக்கு... நாய்க்குப் பரவிடும்ங்கிற மாதிரில்ல பயப்படறீங்க ?
==========
6. இங்கே ஸ்டெனோ வேலைக்கு அப்ளிகேஷன் போட்ட எத்தனையோ பேர்ல உன்னை மட்டும் நான் செலக்ட் பண்ணிய காரணம் என்ன தெரியுமா ?
சொல்லுங்க டார்லிங்!
===========
7. இந்தாளு அப்பா அம்மா மேல உயிரையே வச்சிருக்காரு.
இந்தக் காலத்துல இப்படி ஒருத்தர் இருக்காரா ?
ஆமா... பொண்டாட்டி இவர போட்டு அடிக்கும்போது அப்பா. அம்மான்னுதான் கத்துவாரு!
இன்றைய மினி பிட்டு ஜோக்கு:
8. செக்ஸ் தொழிலாளிகள் கோரிக்கை தொடர்பா அரசாங்கம் வெளியிட்ட அறிக்கையால் ஏதோ பெரிய பிரச்சினையாயிடுச்சாமே ?
ஆமா பலகட்டப் பேச்சு வார்த்தை மூலம் தீர்வு காணப்படும்னு சொன்னது, பத்திரிகையில், பலகட்டில் பேச்சு வார்த்தை மூலம் தீர்வு காணப்படும்னு அச்சாயிடுச்சாம்!
பிட்டு - 40
1. அந்த டைரக்டர் இதுக்கு முன்னால பஸ் கண்டக்டரா இருந்திருப்பார் போலருக்கு ?
எப்படி சொல்றே ?
கட், கட்னு சொல்லாம ஸ்டாப், ஸ்டாப்-ங்கறாரே
==========
2. ஐயா... ஒரு மாசமா இந்த நர்ஸ் உங்களுக்கு சேவை பண்ணியிருக்கலாம். அதுக்காக டிஸ்சார்ஜ் ஆகிறப்ப நர்ஸைக் கட்டிப்பிடிச்சு அழறதுக்கெல்லாம் அனுமதிக்க முடியாது!
==========
3. நேத்து மூக்குப்பிடிக்க சாப்பிட்டிங்களே... அதே சாம்பார்தான் இன்னிக்கும்.
சரி, இன்னிக்கு மூக்கைப் பிடிச்சுட்டு சாப்பிடறேன்.
==========
4. நான் என் மாமியார் எதிரே வாயையே திறக்கமாட்டேன்...
அவ்வளவு மரியாதையா ?
நீ வேற... அவங்களுக்கு சுத்தமா காது கேட்காது. எதுக்குப் பேசி வீணா நம்ம எனர்ஜியை வேஸ்ட் பண்ணணும்னுதான்
==========
5. ஆனாலும் அந்த டாக்டருக்கு ரொம்பத்தாண்டி நக்கல்
ஏண்டி...?
பல்லைப் பிடுங்கறப்போ வலிச்சா, பல்லை நல்லா கடிச்சிக்குங்கன்னு சொல்றாரே!
==========
6. பக்கத்து வீட்டு வேலைக்காரியிடம் பேசியது தப்பா போச்சு ?
ஏன் - என்னாச்சு ?
எங்க வீட்டு வேலைக்காரி என்னைத் தப்பா நினைச்சுட்டா
==========
7. என் மனைவியிடம், உனக்குப் புன்னகையே அழகா இருக்குன்னு சொன்னேன்
அதுக்கென்ன ?
உடனே அதை வாங்கித் தாங்கன்னு அரிக்க ஆரம்பிச்சிட்டா.
==========
அப்புறம் இன்றைய மெகா ஜோக்:
8. அவரு சரியான குடிகாரரா இருக்காரு...
எப்படிச் சொல்றே ?
டாக்டர் கொடுத்த டானிக்கைகூட சோடா கலந்துதான் சாப்பிடறாரு
எப்படி சொல்றே ?
கட், கட்னு சொல்லாம ஸ்டாப், ஸ்டாப்-ங்கறாரே
==========
2. ஐயா... ஒரு மாசமா இந்த நர்ஸ் உங்களுக்கு சேவை பண்ணியிருக்கலாம். அதுக்காக டிஸ்சார்ஜ் ஆகிறப்ப நர்ஸைக் கட்டிப்பிடிச்சு அழறதுக்கெல்லாம் அனுமதிக்க முடியாது!
==========
3. நேத்து மூக்குப்பிடிக்க சாப்பிட்டிங்களே... அதே சாம்பார்தான் இன்னிக்கும்.
சரி, இன்னிக்கு மூக்கைப் பிடிச்சுட்டு சாப்பிடறேன்.
==========
4. நான் என் மாமியார் எதிரே வாயையே திறக்கமாட்டேன்...
அவ்வளவு மரியாதையா ?
நீ வேற... அவங்களுக்கு சுத்தமா காது கேட்காது. எதுக்குப் பேசி வீணா நம்ம எனர்ஜியை வேஸ்ட் பண்ணணும்னுதான்
==========
5. ஆனாலும் அந்த டாக்டருக்கு ரொம்பத்தாண்டி நக்கல்
ஏண்டி...?
பல்லைப் பிடுங்கறப்போ வலிச்சா, பல்லை நல்லா கடிச்சிக்குங்கன்னு சொல்றாரே!
==========
6. பக்கத்து வீட்டு வேலைக்காரியிடம் பேசியது தப்பா போச்சு ?
ஏன் - என்னாச்சு ?
எங்க வீட்டு வேலைக்காரி என்னைத் தப்பா நினைச்சுட்டா
==========
7. என் மனைவியிடம், உனக்குப் புன்னகையே அழகா இருக்குன்னு சொன்னேன்
அதுக்கென்ன ?
உடனே அதை வாங்கித் தாங்கன்னு அரிக்க ஆரம்பிச்சிட்டா.
==========
அப்புறம் இன்றைய மெகா ஜோக்:
8. அவரு சரியான குடிகாரரா இருக்காரு...
எப்படிச் சொல்றே ?
டாக்டர் கொடுத்த டானிக்கைகூட சோடா கலந்துதான் சாப்பிடறாரு
பிட்டு - 39
1. குருவே, சித்தி அடைய ஒரு வழி சொல்லுங்கள் குருவே?
சித்தாப்பாவுக்கே துரோகம் செய்ய நினைக்கிறாயே, நீ உருப்படுவியா...?
==========
2. 5-ம் வார்டு பேஷண்ட் பீஸ் செட்டில் பண்ணாம ஓடிட்டாரு...
அப்படியா ? அங்கே டூட்டி பார்த்த நர்ஸை கூப்பிடுங்க.
அந்த நர்ஸோடதான் ஒடிப்போய்ட்டாரு.
==========
3. நர்ஸ், இந்த மருந்தை சாப்பிட்டேன். ஒரு கிஸ் குடுங்க.
எதுக்கு ?
கசப்பான மருந்தை சாப்பிட்டதும் டாக்டர்தான் இனிப்பா ஏதாவது சேர்த்துக்குங்கன்னார்.
==========
4. மாப்ளே, எம் பொண்ணை கிளி மாதிரி வளர்த்துட்டேன். அவளை பத்திரமா பார்த்துக்கோங்க.
கவலைப்படாதீங்க மாமா. வீட்ல அடைச்சி வச்சேன்னா கதவைத் திறந்தே விடமாட்டேன்.
==========
5. சார், அந்த எக்ஸ் மினிஸ்டர் கைதியை ஒரே ஜெயில்ல ஒரு வருஷம் வெச்சது தப்பாப் போச்சு...
என்னாச்சுய்யா...?
அந்த ஜெயிலை பிளாட் போட்டு வித்துக்கிட்டு இருக்காராம்
==========
6. டாக்டர்... எங்க மாமியார் கால்ல முள்குத்திடுச்சு...
முள்ளை எடுக்கணுமா ?
முள்ளு ரொம்ப சின்னது... எடுக்கறது கஷ்டம்... காலை எடுத்துடுங்க!
==========
7. வர வர எனக்குக் கண்ணே தெரியமாட்டேங்குது.
பின்ன... அன்னிக்கு நான் தூரத்துல போயிட்டிருக்கும்போது கரெக்டா என்னைக் கூப்பிட்டீங்களே, எப்படி ?
போகும்போதுதானே ? எனக்கு வரவரதானே கண்ணு தெரியலேனு சொன்னேன்
இன்றைய மெகா ஜோக்:
8. அந்தப் பெண் ஆழ்ந்த துயரத்தில் இருந்தாள். அன்று காலையில்தான் அவள் கணவன் செத்துப் போயிருந்தான். தனது செல்லப் பிராணியான கழுதையால் உதைப்பட்டு அவன் சாவான் என்று அவள் கனவிலும் நினைக்கவில்லை. எதற்கெடுத்தாலும் எரிந்துவிழும், எல்லாவற்றையும் குறை சொல்லும், கண்டதற்கெல்லாம் கை ஓங்கும் கணவன்தான் என்றாலும் அவனது இழப்பு அவளை ரொம்பவே பாதித்தது.
ஆச்சு... அடுத்த சில விநாடிகளில் மண்ணுக்குள் அவன் அடக்கமாகப் போகிறhன். அந்தச் சோக நிமிடங்களில் ஆறுதல் சொல்ல வந்த ஒவ்வொருவரிடமும் அவள் தலையாட்டிக் கொண்டிருந்ததையே கவனித்துக் கொண்டிருந்தார் ஒருவர். ஆறுதல் சொல்ல வந்த ஆண்களிடம் அவள் சரி என்பது போலவும் பெண்களிடத்தில் இல்லை என்பது போலவும் அவள் தலையாட்டியது அவரை ரொம்பவே குழப்பியது. துக்கம் விசாரிப்பதில்கூட ஆணுக்கும் பெண்ணுக்கும் வித்தியாசம் இருக்குமா என்ன ? அவளிடமே நேரில் போய்க் கேட்டார்.
அவள் சொன்னாள்... மனசு கலங்காதே என்றார்கள் ஆண்கள். அந்தக் கழுதை விலைக்குக் கிடைக்குமா.. ? என்று கேட்டார்கள் பெண்கள்
சித்தாப்பாவுக்கே துரோகம் செய்ய நினைக்கிறாயே, நீ உருப்படுவியா...?
==========
2. 5-ம் வார்டு பேஷண்ட் பீஸ் செட்டில் பண்ணாம ஓடிட்டாரு...
அப்படியா ? அங்கே டூட்டி பார்த்த நர்ஸை கூப்பிடுங்க.
அந்த நர்ஸோடதான் ஒடிப்போய்ட்டாரு.
==========
3. நர்ஸ், இந்த மருந்தை சாப்பிட்டேன். ஒரு கிஸ் குடுங்க.
எதுக்கு ?
கசப்பான மருந்தை சாப்பிட்டதும் டாக்டர்தான் இனிப்பா ஏதாவது சேர்த்துக்குங்கன்னார்.
==========
4. மாப்ளே, எம் பொண்ணை கிளி மாதிரி வளர்த்துட்டேன். அவளை பத்திரமா பார்த்துக்கோங்க.
கவலைப்படாதீங்க மாமா. வீட்ல அடைச்சி வச்சேன்னா கதவைத் திறந்தே விடமாட்டேன்.
==========
5. சார், அந்த எக்ஸ் மினிஸ்டர் கைதியை ஒரே ஜெயில்ல ஒரு வருஷம் வெச்சது தப்பாப் போச்சு...
என்னாச்சுய்யா...?
அந்த ஜெயிலை பிளாட் போட்டு வித்துக்கிட்டு இருக்காராம்
==========
6. டாக்டர்... எங்க மாமியார் கால்ல முள்குத்திடுச்சு...
முள்ளை எடுக்கணுமா ?
முள்ளு ரொம்ப சின்னது... எடுக்கறது கஷ்டம்... காலை எடுத்துடுங்க!
==========
7. வர வர எனக்குக் கண்ணே தெரியமாட்டேங்குது.
பின்ன... அன்னிக்கு நான் தூரத்துல போயிட்டிருக்கும்போது கரெக்டா என்னைக் கூப்பிட்டீங்களே, எப்படி ?
போகும்போதுதானே ? எனக்கு வரவரதானே கண்ணு தெரியலேனு சொன்னேன்
இன்றைய மெகா ஜோக்:
8. அந்தப் பெண் ஆழ்ந்த துயரத்தில் இருந்தாள். அன்று காலையில்தான் அவள் கணவன் செத்துப் போயிருந்தான். தனது செல்லப் பிராணியான கழுதையால் உதைப்பட்டு அவன் சாவான் என்று அவள் கனவிலும் நினைக்கவில்லை. எதற்கெடுத்தாலும் எரிந்துவிழும், எல்லாவற்றையும் குறை சொல்லும், கண்டதற்கெல்லாம் கை ஓங்கும் கணவன்தான் என்றாலும் அவனது இழப்பு அவளை ரொம்பவே பாதித்தது.
ஆச்சு... அடுத்த சில விநாடிகளில் மண்ணுக்குள் அவன் அடக்கமாகப் போகிறhன். அந்தச் சோக நிமிடங்களில் ஆறுதல் சொல்ல வந்த ஒவ்வொருவரிடமும் அவள் தலையாட்டிக் கொண்டிருந்ததையே கவனித்துக் கொண்டிருந்தார் ஒருவர். ஆறுதல் சொல்ல வந்த ஆண்களிடம் அவள் சரி என்பது போலவும் பெண்களிடத்தில் இல்லை என்பது போலவும் அவள் தலையாட்டியது அவரை ரொம்பவே குழப்பியது. துக்கம் விசாரிப்பதில்கூட ஆணுக்கும் பெண்ணுக்கும் வித்தியாசம் இருக்குமா என்ன ? அவளிடமே நேரில் போய்க் கேட்டார்.
அவள் சொன்னாள்... மனசு கலங்காதே என்றார்கள் ஆண்கள். அந்தக் கழுதை விலைக்குக் கிடைக்குமா.. ? என்று கேட்டார்கள் பெண்கள்
Subscribe to:
Posts (Atom)